大家好，我是窈窕妈妈。

最近一则新闻，看得我血压飙升。

一个7岁男孩放学回家，就接到爸爸递来的兔子尸体。

看到宠物兔被杀，男孩崩溃大哭。

爸爸乐呵呵地调侃：不就是一只兔子嘛，再送他一只就好了。

对孩子来说，兔子是唯一的。爸爸的做法，会给孩子留下一辈子的心理阴影。

把孩子的恐惧当成笑料，透着一股“家长式”傲慢。

孩子的感受，在他看来根本不重要，即便是孩子的东西，他也觉得自己可以擅自做主。

在亲子关系上，我们很容易会陷入一种误区

——像这位爸爸一样，只顾着自己，却忽略了孩子的想法。

你的一句话

在孩子内心掀起一场海啸

没有不爱孩子的父母，但缺乏换位思考的粗暴式教育，会给孩子的人生蒙上一层乌云。

先问大家一个问题：

当孩子不听话惹你生气，你有没有说过“再闹就不要你了”。

当这句话脱口而出，家长们往往很快忘掉。

却不知道，早已在孩子心里掀起一场海啸。

一位网友说，他小时候只要惹妈妈生气，妈妈就会说“再这样我就不要你了”。

他吓得哇哇大哭，求妈妈别不要他。

但气头上的妈妈不为所动，冷冷地说“谁让你不听话，哭也没用”。

他说，每次妈妈说这种话的时候，他觉得心里最值得信赖的人和保护自己的人没有了。

他好几次都以为妈妈真的不爱自己，想抛弃自己。

一个从小就不被理解的孩子，只能默默咽下苦涩。

正因如此，他从幼年起就缺乏安全感。

长大后，也间接造成了他唯唯诺诺，敏感多疑的性格。

我知道，这位妈妈只是把这句话当成「让孩子更听话」的手段，并不是真的不要孩子。

但如果她能换位思考，知道「不要你」对孩子来说意味着什么，或许就不会造成孩子的“内心黑洞”。

很多父母不懂得换位思考，给孩子造成了一辈子的创伤。

不懂换位思考的父母，有什么表现？

有个男孩在一所国际高中就读，这里的孩子家庭条件都不差。

但是，父母却坚持给他用老人机，理由是怕影响学习。

为此他常常遭到嘲笑，也越来越自卑。

这件事，让他恨了父母好多年。

他说自己的父母严重缺乏同理心，从来不会去体会他的感受，后来他也就断了和父母沟通的念头。

如果从来不去了解孩子的想法，无异于亲自关上了孩子的心门，就会把孩子推得越来越远。

学会理解并倾听孩子的心声，是保证亲子关系健康的前提。

不知道你有没有这样的感觉，有时候无论怎么跟孩子讲道理，孩子就是不听。

你知道当我们讲道理的时候，孩子在想什么吗？

表哥家女儿@茜茜特别叛逆，整天和父母吵架。

我曾经试着跟她聊，为什么不能和父母好好沟通。

她说“爸妈从来就不考虑我的感受，我现在也是大人了，偏要和他们对着干”。

她给我讲了一件事。

小时候，一次她没考好。

爸爸把她叫到跟前，劈头盖脸就是一顿骂。说她不好好学习，以后只能捡垃圾。

她心里却在想“我玩游戏赚钱，也不需要读书”。

爸爸教育了一堆大道理，然后说“你大了就明白了”。

她心里特别不屑“我长大也不会明白。”

她说，每次父母教育她，她都是左耳朵进右耳朵出，假装乖巧，让父母赶紧讲完图个清静。

听了她的故事，我终于理解了她的叛逆。

后来，看了一些育儿书我才明白，一味和孩子讲道理，只是想让孩子认同我们的思想，让孩子服从我们认为正确的指令。

孩子看似变乖了，实际上，也关上了倾诉的心门。

这并不是说讲道理不好。只是要注意，一定给孩子反驳、辩解、表达的机会，进行双向沟通。

不懂换位思考的父母，还特别喜欢用大人的经验去判断。

回忆一下，很多人小时候是不是都不喜欢让家长搓澡？

为什么？因为疼啊。

之所以这么疼，就是因为大人用给自己搓澡的力度给孩子搓，觉得自己能接受孩子也能接受。

这就是典型的重经验，轻感受，不会换位思考。

经常有妈妈留言说，孩子太挑食了，不吃这个，不吃那个，看见大蒜和洋葱就像见了怪兽一样。

其实，这是因为孩子的味蕾还没发育好，某些食物对孩子来说刺激性太大，自然就不喜欢。

这跟“搓澡”是一样的道理，你觉得能接受，但在孩子那里或许是天大的事。

莫里斯·桑达克说：

不要轻视童年时代的恐惧与不安，它们将伴随人的一生。

咱们做父母的，最忌讳的就是用自己的经验代替孩子的感受。

学会换位思考

教育的格局就打开了

有个说法叫：大人的世界，全是屁股。

想想看，确实如此。

从孩子的角度抬头望出去,可不都是大人的屁股嘛。

育儿也是如此，大人和孩子视角不同，只有“蹲下来”才能走进孩子的世界。

@虎妈讲过这样一件事：

有一次，她带儿子去商场。

到了商场门口，儿子死活都不愿进去。

她说商场里有吃的、玩的，孩子都不为所动，这让她非常生气，还对孩子发了火。

发现鞋子脏了一块，于是弯腰擦鞋。

就是这一弯腰，她用孩子的角度看到商场的门，像极了一个怪兽的嘴巴。

那一瞬间，她一下明白了孩子的恐惧，连忙道歉。

她一直努力追求当一个完美的母亲，但是，却经常因为不会换位思考，无形中伤害了孩子。

这一点，她从前竟然丝毫都没有意识到。

丹尼尔.高曼在《EQ》一书中写道：亲子之间长时间缺乏同频，对孩子有巨大影响。

这里的同频指的就是父母和孩子在同一个频道上沟通，这就是换位思考。

这需要我们放下身份和权威，用尊重、理解和真诚去打动孩子。

《奇迹男孩》中说，当你不知道如何教育孩子时，同理心是给孩子最好的教养。

换位思考，或许很多育儿难题都能迎刃而解。

以前看过一个小故事，小女孩不愿意去上学，非要和米老鼠玩偶一起玩耍，父母劝了半天都没有效果。

奶奶见状，邀请小女孩一起玩游戏，然后说：“米老鼠累了，我们带它去睡觉”。

小女孩把米老鼠放在床上，哄它入睡。

然后，奶奶说“米老鼠睡着了，宝宝先去幼儿园，放学回来再跟米老鼠玩，好不好？”

女孩欣然同意。

不愿意去上学只是表象，像奶奶一样，理解孩子不愿上学背后的真实原因，对症下药，才能从根本上解决问题。

在《孩子，把你的手给我》一书中，作者提到一件小事。

因为下雨，班级取消了野餐计划，孩子很生气，大声冲爸爸发火。

要是放在以前，爸爸一定会大声喝止孩子：又不是我让下雨的，你闹也没用。

但这样做的结果是，每次都会激怒孩子，让情绪更加失控。

这一次，他打算换个方法。

他试图站在孩子的角度，理解着沟通“宝贝，我知道你很失望。你期待了那么久，现在却去不了”。

孩子气呼呼地说“要不因为下雨，我明天就能出去玩了”。

爸爸附和着“都怪下雨，太讨厌了”。

看到爸爸理解自己，孩子反而平静下来“没关系，以后还有机会去玩”。

孩子的变化让爸爸很惊喜。

他没想到，换位思考，竟然有这么大的魔力。

把自己当成孩子，蹲下去，用孩子的视角认识世界，教育的格局也就打开了。

心理学家德华·桑代克说：父母只有站在孩子的角度看问题，才能减少与孩子的冲突，赢得信任。

作为大人的我们，早已被社会磨平了棱角，失去了孩子那样的感知力，也常常忘了站在孩子的角度想问题。

如今我常常这样提醒自己：

苦恼孩子不听话的时候，是否跟他共情；

责备孩子顶嘴的时候，是否倾听他的心声；

觉得孩子作妖的时候，是否能考虑他的感受；

教育家斯宾塞说：孩子感受到被爱、被信任，奇迹就会出现在眼前。

最后，分享一句我特别喜欢的话给你们

——教育的最高境界，是把自己当孩子，把孩子当大人。